Мода, познание, иерархия
spectral
tessa_y

На примере сапогов-дутышей я когда-то познакомилась с влиянием моды на людей.
Read more...Collapse )

Доминант
spectral
tessa_y
Если ты заигрался в доминирование, то ты вынужден отключить в себе способность удивляться. Ведь удивляться - это чего-то не знать? Это чувствовать себя уязвимым, способным ошибаться. И это куда-то пойти - навстречу неведомому? А ты не можешь признать, что чего-то не знаешь, не можешь покинуть свою отвоеванную вершину. Ты сходу отвергаешь любые вопросы, ведь в твоем мире, где ты доминант, тебе полагается быть самым знающим, самым умным. А значит, ты обречен сидеть на своей вершине и раз за разом, уже без огня жизни, озираться вокруг, вопрошая себя - ну где же интересное?

Снова про внимание
spectral
tessa_y
Внимание к предмету - непременное условие понимания этого предмета.
Когда я говорила раньше про "интерес", я говорила о заранее существующем внимании к чему-то: как будто вы уже знакомы с этим предметом и предвкушаете приятное времяпровождение. Однако бывает, что появляется что-то, к чему интереса изначально нет, но приходится уделять внимание - например, нет изначального интереса к квантовой механике, но нужно сдать экзамен. Мы начинаем уделять внимание предмету, и есть шанс, что однажды он покажется интересным. Если мы начнем его понимать. Или наоборот, должно быть сначала интересно, а потом понимать? Это тонкий момент: понимание появляется как бы одновременно с интересом, их трудно разделить. Может быть, это даже одно и то же - интерес и понимание.
Read more...Collapse )

Полезные упражнения
spectral
tessa_y
Желательно выполнять каждый день.
1) Подарок себе - на каждый день планировать себе приятный/радующий пустячок (или не пустячок). Это может быть покупка себе цветка, приготовление любимого блюда, выделение пяти минут на любование закатом и т.д. Польза от упражнения: прояснение собственных эмоций, приоритетов, планирование радости, то есть, управление собственными эмоциями.
2) Подарок судьбы (вопрос: в чем мне повезло сегодня?) - при анализе прошедшего дня, например, вечером перед сном. Польза: умение выделить не свое, то, что не зависело от тебя, очерчивание собственных границ, адекватное восприятие себя и окружающего мира, умение радоваться.
3) Сделать что-то новое, то, чего никогда раньше не делал - от приготовления супа по-новому до прыжков с парашютом. Польза: выход из зоны комфорта, выработка в себе навыков "смею!" (смелости) и "могу", кайф от расширения мира и собственных возможностей.

Связь оскорблений с иллюзиями
spectral
tessa_y
Хочется чуть лучше разобраться, при каких обстоятельствах человек готов зарыдать или кинуться в бой из-за "оскорбления". Откуда такой выплеск эмоций/энергии?
Возьмем, например, слово "толстуха". Какая женщина заплачет из-за этого слова? Та, которая много усилий тратит на борьбу с весом, но неудачно, и та, которая позиционирует себя как "вполне стройную".
Если женщина тратит много усилий на борьбу с лишним весом, но неудачно, значит, она не очень ясно видит реальность и не вполне понимает причины своего избыточного веса. Если же она считает себя "вполне стройной" при значительном лишнем весе - это тоже признак отказа видеть реальность, в частности, видеть реакцию окружающих на свою толщину.
Величина выплеска эмоций/энергии в ответ на "оскорбление" зависит, наверно, от болезненности внутренней раны/нарыва, от их величины. А величина раны/нарыва зависит от того, сколько областей внутренней картины мира уже пострадало от такого игнорирования реальности.
Давно известно, что одна иллюзия тянет за собой другую. Отказ видеть одну область своей жизни тянет за собой отказ видеть смежные, а потом и смежные со смежными.
В рассматриваемом случае женщина, которая отказывается признавать себя толстой, может начать игнорировать: количество съеденной пищи, реакцию мужчин, критикующих близких, реакцию случайных людей, объективные ограничения при выборе работы. Чтобы полноценно игнорировать количество поглощенной пищи, нужно еще начать игнорировать количество потраченных на продукты денег, время, потраченное на еду, людей, которые едят вместе с тобой. Чтобы игнорировать реакцию мужчин, можно полностью исключить их из своей жизни, а можно раз за разом приписывать им намерение унизить, причинить зло. Чтобы игнорировать свои ограничения при поиске работы, можно забиться в уголок и погрузиться в депрессию, и пусть семья спасает, а можно приписывать злонамеренность всем, кто не берет тебя в модели, например, или в каскадеры. Чем дольше такая женщина упорствует в нежелании видеть, тем больше ее "нарыв", шире расползается область искажаемой реальности, и тем сильнее выплеск эмоций в ответ на "оскорбление".

Оскорбления
spectral
tessa_y
Для того, чтобы оскорбиться, оскорбление нужно "принять". Что это значит?
Это значит, что далеко не всякое оскорбительное слово тебя заденет. Ругательства на другом языке нас не задевают, пока мы не узнаем, что это за сочетание звуков. Узнаем интонацию, эмоции - это да. Но это другое. Для чистоты эксперимента представим, что просто читаем то, что нам написали, то есть собеседника не видим.
Ну вот, написал кто-то русскому человеку, что он "поганый нигер" - и что? Пожмет плечами, подумает о неадеквате собеседника, никакого оскорбления не получится.
А если миллионеру какая-то малолетка напишет, что он "нищеброд"? А ничего - опять же просто пожмет плечами. Он точно знает, что относительно этой малолетки он не нищий.
Если мужчине напишет кто-то, что он "плохая мать"? Улыбнется разве что.
А вот если матери инвалида кто-то напишет, что она "плохая мать"? Вот здесь - именно в таких обстоятельствах - эти слова могут быть восприняты как оскорбление. Почему? Потому что она сама сомневается в том, что хорошая мать. Но при этом она вкладывает много сил в свое материнство.
Вот они, обстоятельства оскорбления! Чтобы тебя оскорбило слово, ты должен бороться с его смыслом, но сомневаться, что побеждаешь.
Если раздолбай не борется со своим раздолбайством, для него это слово не оскорбление, а констатация факта. А вот если борется, то оскорбление.
Если девушка с избыточным весом не борется за свою фигуру, она гораздо легче отнесется к тому, что ее называют "толстухой", чем та, которая прикладывает много усилий к похуданию. Легко можно представить, что вторая в ответ на "толстуху" даже разрыдается.
Если в интернет-баталиях кто-то в ответ на обвинения начинает бросаться оскорблениями (у него пробудились эмоции), тем более, если начинает писать длинные ответы (тратит много сил и времени) - это железный признак, что он 1) частично подозревает себя в том, в чем обвиняют, 2) тратит довольно много усилий на борьбу.
То есть, оскорбиться - это частично согласиться с оскорблением, "принять" его.
И, как обычно, наша реакция на других - всего лишь повод оборотиться к себе и покопаться, чего там в душе свербит, ноет и провоцирует на неадекватные реакции, вытащить это на свет и разобраться, откуда оно берется, и что с ним делать.

Соперничество?
spectral
tessa_y
Жила-была девочка, маленькая и хорошенькая. У родителей отношения не очень ладились, и мама не нашла ничего лучше, чем погрузиться в работу, а папа не нашел ничего лучше, чем погрузиться в уход за дочкой. Он водил ее по кружкам и секциям, следил за ее успехами, хвалил и ругал. И все бы ничего, но девочка решила, что папа любит ее больше, чем маму, а значит, она лучше мамы. Ведь это логично? И за годы детской жизни было придумано много обоснований, почему же она лучше мамы. Потому что она красивее, она умнее, она мудрее, она организованнее. У нее все обязательно должно быть лучше, чем у мамы, ведь это логично? А значит, ее дом должен быть лучше, чем у мамы, ее отношения с мужем должны быть лучше, чем у родителей, ее дети должны быть более умными и успешными, чем она сама была в детстве. Ведь это логично?
А если не так? Если муж взбрыкивает? Если ребенок скатился на двойки и вообще бьет баклуши? Если периодически нет денег, и на столе не стоят разносолы? Что делать? Все рушится! Она не такая мудрая и организованная, как думала? Нет, не может быть! И она с удвоенными усилиями начинает доказывать самой себе, что она все-таки лучше, вкалывая дома и на даче, уговаривая мужа и ругая ребенка, не замечая, что жизнь ее крутится все в том же круге, в каком крутилась жизнь ее мамы, и она никак не может выйти за его пределы…

Порой человек так дорожит своим превосходством над кем-либо, что посвящает всю свою жизнь доказательству, что он лучше. И незаметно для себя он начинает жить жизнью того, кого он, по своему мнению превосходит. А как иначе он будет доказывать самому себе, что он лучше? Только путем сравнения в тех же условиях!
Так что соперничество – это тупик. Короне на голове под названием «я лучше!» можно успешно слить всю свою жизнь, и многие ее таки сливают.

Отличить правду от лжи
spectral
tessa_y
Было у нас во времена обучения забавное упражнение. Нужно было незнакомому с вами человеку рассказать три коротких истории - две правдивых, одну выдуманную. И он должен был отличить, какая из них ложная, ориентируясь на речь и поведение. Как оказалось, выдуманная история рассказывается нараспев. То есть, когда человек сам знает, что выдумал/соврал, он говорит вот так вот нараспев. А если человек пересказывает что-то, во что искренне верит? С чужих слов, например? Когда это неправда, но он не знает, что это не правда? Например, я сильно была озабочена ложью в СМИ, тем, как ее отличать от правды.
А потом пришел ответ.
Совершенно неважно, что тебе говорят, правду или ложь, если ты идешь собственной дорогой.
Отличать правду от лжи важно, когда ты ищешь место поудобнее (а то окажется, что шел-шел и пришел не туда, а это обидно). То есть тогда, когда из готовых к употреблению мест ты пытаешься выбрать лучшее. А вот когда ты вступаешь на собственный путь, этот путь по умолчанию не является натоптанным, благоустроенным, и куда он ведет - не известно. На такой путь люди вступают, руководствуясь исключительно внутренними ощущениями, а не чужими словами и напевами. Напевы становятся абсолютно не важными. Так что и проблема, как отличить правду от лжи, отпадает сама собой.

Подумалось тут
spectral
tessa_y
У нас в городе на одном из домов уже несколько лет висит фотография парня, который разбился напротив этого дома насмерть. И там постоянно свежие цветы. Кто-то скорбит, уже сколько лет...
Так вот что подумалось насчет длительной скорби. Она есть, когда в жизни остается дыра после гибели человека. Конечно, парень был молодой и для родителей это всегда большой удар и большие разрушения в жизни. Но, если отвлечься от понятных родительских чувств, то "дыра" образуется, когда жизнь планировалась в расчете на большое участие в ней этого погибшего человека. И дыра сохраняется, пока движение продолжается в том же русле той же запланированной жизни.
Если жизнь меняется, люди начинают жить совсем иначе, то дыры, зияющей и напоминающей о потере, в этой новой жизни уже не будет. Максимум, сохранится легкая светлая печаль как понимание, зачем в твоей жизни был этот человек.

Пример харизмы
spectral
tessa_y

?

Log in